Moto Perpetuo

ovettoultravioletto ha risposto al tuo post : Buone intenzioni. Ma la pizza è il miglior amico...

Wed, 19 Jun 2013 20:35:08 +0200

ovettoultravioletto ha risposto al tuo post : Buone intenzioni.

Ma la pizza è il miglior amico dell’uomo, e l’amicizia è importante. : )

Ahahahaha!! Anche questo è vero!

ildapa ha risposto al tuo post : Buone intenzioni. e vabè se no si offende Mai offendere papà. Per...

Wed, 19 Jun 2013 20:33:34 +0200

ildapa ha risposto al tuo post : Buone intenzioni.

e vabè se no si offende

Mai offendere papà. Per questo ho mangiato anche un pezzo della sua, di pizza.

Buone intenzioni.

Wed, 19 Jun 2013 20:29:00 +0200

Io mi ero ripromessa di non mangiare troppe schifezze per tentare di rimanere in forma, o almeno di acquisirla, una forma.

Poi papà è tornato a casa con la pizza.

"Mi è rimasto il terremoto"

Wed, 19 Jun 2013 18:42:11 +0200

Arriva sempre questo momento, almeno due volte all’anno. Il momento in cui devo cambiare qualcosa nell’ambiente che mi circonda, perché ne provo il bisogno. Un po’ come se dovessi adeguare la stanza in cui vivo a qualcosa che è mutato in me, che poi alla fine non muta mai nulla, però devo farlo. Mi creo la falsa illusione del mutamento, che poi forse tanto falsa non è, ma da sola di certo non me lo posso dire e allora mi tengo il dubbio. Tempo addietro smontai il mio vecchio pc fisso, ormai inutilizzato, e ricavai spazio sulla mia infinita scrivania, spostai la stampante e la misi su una mensola per liberare una cassettiera, iniziai a mettere i libri anche in camera e non solo nello spazio che mamma e papà hanno fatto costruire solo per me. E le modifiche mi piacevano, mi facevano sentire più a mio agio. Ma ogni tanto arriva il momento in cui queste due mura e mezzo, una finestra enorme e una porta non vanno più bene.

Allora oggi stavo pensando ai cambiamenti, per l’ennesima volta. Guardavo i colori vivaci e allegri della mia stanza, quelli che mai avrei pensato di scegliere in vita mia, guardavo la scritta che ho deciso di fare sul muro, guardavo tutti i souvenir riportati dai miei viaggi e dai viaggi degli altri, guardavo tutti i libri ammassi in cima al mobile e i manga messi in ordine. E mi sono soffermata su di loro, proprio sul modo in cui li avevo ordinati. Alcuni, i più vecchi, seguivano l’ordine occidentale da sinistra verso destra; ma gli altri no, gli altri vanno “al contrario” da quando sono tornata dal Giappone. E’ da quel viaggio che faccio le cose storte, diverse; è da quel viaggio che provo il bisogno di dover riordinare, di dover cambiare. C’è una cosa, che dico sempre, quando mi chiedono che cosa mi è rimasto di quel viaggio. “Mi è rimasto il terremoto. E’ come se quel giorno, oltre la terra, abbia smosso anche me”.

Credo mi metterò a smantellare per l’ennesima volta la mia stanza. Che poi magari tornerà uguale a prima, come spesso accade, ma aiuterà me a rimettere a posto la mia esistenza. A raddrizzare i pilastri smossi dal sisma.

Mi piace fare progetti. Fantasticare sul futuro, pensare a come sarò tra qualche anno. Mi piace...

Wed, 19 Jun 2013 16:52:05 +0200

Mi piace fare progetti. Fantasticare sul futuro, pensare a come sarò tra qualche anno. Mi piace pensare al fatto che un giorno avrò una casa, che arrederò poco alla volta a seconda delle possibilità e mi piace pensare che forse quel giorno ad aiutarmi a dipingere le pareti del colore che meglio illumina la stanza ci sarai tu, che discuteremo su dove mettere il divano, ed alla fine sceglieremo un posto che va bene per entrambi, che mi insegnerai a cucinare perché tu sei bravo, e io ti preparerò tutti i dolci del mondo perché è l’unica cosa che so fare; mi piace pensare al fatto che compreremo un’enorme libreria dove poter infilare tutti i libri che abbiamo, e ne abbiamo tanti io e te, che terremo le serrande sempre aperte perché ci piace la luce, che la mattina prenderai il caffè e leggerai il giornale un po’ come fanno gli uomini nei film, perché tu sei così, e io invece guaderò i cartoni animati in tv, perché io sono così. Mi piace pensarle queste cose perché ti amo, e amandoti proietto la figura di noi due in un futuro utopico, forse, ma che mi piace pensare perché mi piace stare con te.

C’è un girone all’inferno per quegli infami che al ministero dell’istruzione...

Wed, 19 Jun 2013 11:39:32 +0200

C’è un girone all’inferno per quegli infami che al ministero dell’istruzione scelgono le tracce per la prima prova della maturità. Abbiamo capito che siete bravi, intelligenti, laureati, che sapete un sacco di cose e che volete farlo vedere, ma quelli sono ragazzi. Che cavolo volete che ne sanno su di un tizio che non è nemmeno lontanamente citato nella bibliografia di un libro di testo? Uno si fa un culo assurdo a studiare tutti gli autori possibili immaginabili e poi? Ma per favore.
Tante lauree ma comunque rimanete degli incompetenti che non sono in grado di scegliere in maniera adeguata. Fottetevi.

Sembra carina la foto di cui parli ma dal computer non riesco a vederla! Puoi caricarla? Sono curiosa!

Tue, 18 Jun 2013 22:21:02 +0200

Ti si disintegrerà lo schermo, sappilo. Comunque non so come caricarla come risposta ad un ask tramite cellulare; sono impedita. La carico a parte!

Questa è per l’anonimo di prima E’ una foto che risale a quando...

Tue, 18 Jun 2013 22:21:00 +0200

Questa è per l’anonimo di prima
E’ una foto che risale a quando mi ero comprata gli occhiali nuovi; avevo fatto una serie di foto perché la mia migliore amica voleva l’esclusiva e dovevo inviargliela su Whatsapp, che sia mai che qualcuno prima di lei mi vedeva con gli occhiali nuovi, e niente, questa e un’altra sono diventate le mie preferite, perché è raro che vengo così bene, mi piace come sono venuta e non lo nascondo perché sarei ipocrita. Me la sono tenuta e oggi ho deciso di metterla come foto dell’avatar. E poi, dai, ho un po’ una faccina da pirla :) e le occhiaie. Tante occhiaie.

Credo sia la prima volta che uso una mia foto come foto dell’avatar di Tumblr. Anche se sì, lo...

Tue, 18 Jun 2013 22:06:09 +0200

Credo sia la prima volta che uso una mia foto come foto dell’avatar di Tumblr. Anche se sì, lo so, non ve ne frega una mazza.

Io mi odio per il semplice fatto che la mia vita, la gente che ho incrociato, le mie esperienze, mi...

Tue, 18 Jun 2013 16:07:25 +0200

Io mi odio per il semplice fatto che la mia vita, la gente che ho incrociato, le mie esperienze, mi hanno portata a non essere mai a posto con me stessa. Mai, mai, sempre fuori luogo, sempre al posto sbagliato nel modo sbagliato. E questo si riflette nei rapporti che ho con le persone; tendo a voler essere perfetta per loro, ma non riesco mai ad accontentarle, e non accontento nemmeno me stessa; ci provo, sul serio, ma poi soffro, soffro perché non mi sento all’altezza, perché non mi sento abbastanza, perché so che fuori c’è sempre qualcuno più adatto di me a ricoprire quello stesso ruolo. E mi deprimo, mi blocco, mi pietrifico; innalzo muri e mi proietto automaticamente in un futuro in cui vengo abbandonata sicuramente, perché è l’unica alternativa che la mia vita mi ha sempre posto. E’ l’unica cosa che mi è sempre accaduta, e non ci credo che non accadrà più, non ci credo alle promesse di fedeltà, non credo più a nulla. Credo solo al fatto che mai basterò, credo nel fatto che tutti se ne andranno, che nessuno rimarrà. Credo nella mio costante stato di solitudine. Quando la realtà ti pone dinnanzi sempre le stesse strade, ad un certo punto inizi a credere che non ci sia più via di fuga.

"Si conobbero. Lui conobbe lei e se stesso, perchè in verità non s’era mai saputo. E lei conobbe lui..."

Tue, 18 Jun 2013 11:36:25 +0200

““Si conobbero. Lui conobbe lei e se stesso, perchè in verità non s’era mai saputo. E lei conobbe lui e se stessa, perchè pur essendosi saputa sempre, mai s’era potuta riconoscere così.””

- (via love-after-tears)

… Io e te …

(via cipensimai)

amore mio

(via possiamoviverecomejackesally)

Più una cosa la aspetti e meno questa arriva. Poi però arrivati ad un certo punto la cosa, si sa,...

Tue, 18 Jun 2013 10:44:06 +0200

Più una cosa la aspetti e meno questa arriva.
Poi però arrivati ad un certo punto la cosa, si sa, non c’è ancora, ma il vaffanculo sì, prima di tutto. Sicuro. Lui c’è sempre.

s-traw-berry-fields: tinydancer10: littlemissballet: Holy...

Mon, 17 Jun 2013 23:39:48 +0200

s-traw-berry-fields:

tinydancer10:

littlemissballet:

Holy mother of feet

Her arch !

(via

TumbleOn)

Aver voglia di piangere perché voglio stare meglio, ma non riuscirci. Tutto si riduce a nulla.

Mon, 17 Jun 2013 19:42:55 +0200

Aver voglia di piangere perché voglio stare meglio, ma non riuscirci.
Tutto si riduce a nulla.

«Caro Diario, ho ritrovato i miei vecchi lettori mp3. Che poi ritrovato non è nemmeno il termine...

Mon, 17 Jun 2013 18:29:51 +0200

«Caro Diario,

ho ritrovato i miei vecchi lettori mp3. Che poi ritrovato non è nemmeno il termine giusto, perché sapevo dov’erano. Ma non sapevo con certezza quali canzoni avrei trovato al loro interno, no, questo no.

Canzoni che non ascoltavo da un po’, con le loro note mi hanno riportata all’epoca in cui sognavo l’amore che nessuno poteva e voleva darmi. Ho rivisto una piccola me che camminava sulla strada che da Stella Polare portava a scuola, ho rivisto me stessa seduta sui sedili grigi o arancioni del trenino, con lo sguardo fuori dal finestrino presa a sognare. Chissà cosa vedeva la gente quando mi guardava. Cercavo l’amore anche se non ci credevo, cercavo e non trovavo, e allora inventavo. Inventavo storie e mi consolavo con loro, credevo e speravo che un giorno sarebbero divenute reali, se non per me per qualcun altro. Queste canzoni risalgono a quegli anni; molte di loro le porto ancora con me, sono tuttora nel mio mp3, ma altre no, altre sono legate ad altre epoche. Epoche in cui avevo dentro dei buchi enormi che nessuno compensava, e allora li compensavo da sola creando dei personaggi e creando per loro delle storie. Sono sempre stata una persona molto sola. Avevo pochi amici, gli altri poi mi prendevano in giro o credevano che nel mio cervello ci fosse qualche tipo di ritardo. […]

Ero una persona strana, particolare, troppo sognatrice; mi affezionavo alle persone e poi le vedevo andare via, perché io non me ne sono mai andata, e tutto ciò che mi rimaneva di loro erano le canzoni, i ricordi, l’amarezza.

Amavo l’ideale dell’amore, amavo l’idea che nel mondo ci fosse gente in grado di provare quello che avrei voluto provare io, che amavano ed erano amate, che avevano quel tipo di vita che avrei voluto avere io senza aver bisogno di inventarsela. Soffrivo di un fastidioso malessere perché vedevo il mondo intorno a me sbocciare, crescere, e io non facevo altro che ascoltare musica con le mie vecchie cuffiette e immaginare, sperare, che un giorno sarebbe giunto qualcuno in grado di capirmi e di amarmi così come accadeva a tutti gli altri. Immaginavo come dovesse essere fare l’amore, o come dovesse essere baciare, abbracciare, chiamare, vedere ogni giorno la stessa persona; la sensazione di essere amata e desiderata da qualcuno. La strana consapevolezza che da qualche altra parte ci fosse qualcuno che mi pensava e che non vedeva l’ora di vedermi, sentirmi, stringermi.

Poi un giorno tutte queste belle speranze sono diventate depressione, e il primo anno di università è passato tra libri da studiare, lezioni alle quali mi trascinavo controvoglia, amici che tentavano di farmi uscire e ridere. Poi non lo so com’è passata. Non so nemmeno se è passata veramente o se ho imparato a conviverci, a far finta che tutto andasse bene anche se nulla della mia vita mi piaceva.

Adesso l’amore l’ho trovato. Tutte quelle belle cose che una volta immaginavo le ho provate e le provo ogni giorno. Adesso l’amore l’ho trovato, ma ho l’impressione che dentro mi siano rimasti dei buchi enormi, che ho coperto bene, ma che ogni tanto qualcosa riporta alla luce. Vanificando il mio lavoro.»

Joe Hisaishi - Howl’s Moving Castle E’ inutile, no,...

Mon, 17 Jun 2013 16:23:00 +0200

Joe Hisaishi - Howl’s Moving Castle

E’ inutile, no, che dica qualcosa, giusto? Solo, sappiate che l’avevo rimossa. E mi sto odiando.

Fate i bravi, e se mai l’avete ascoltata… beh, fatelo ora. Ne vale la pena.

Sto aspettando che mamma torni a lavoro per accendere lo stereo, che oggi ancora non l’ho...

Mon, 17 Jun 2013 15:56:26 +0200

Sto aspettando che mamma torni a lavoro per accendere lo stereo, che oggi ancora non l’ho fatto, e in realtà oggi ancora non ho fatto un sacco di cose che di solito faccio, per prendere il diario e mettermi a scrivere lì, che ho bisogno di sentire il mignolo della mano destra che scivola sulla carta mentre la mia penna dalla punta finissima butta giù quantità enormi di inchiostro non appena la poggio sul foglio, e allora le prime lettere saranno nere, nerissime, per poi diventare man mano più chiare, come se i miei pensieri sbiadissero insieme all’inchiostro, nello stesso identico processo di eccesso-annullamento. E poi fotograferei i fiori fuori al balcone, ci passerei le ore, mi soffermerei sui colori dei petali, e fuggirei non appena il ronzio di un’ape giunge alle mie orecchie, che poi sicuramente un’ape non è perché le api non ci sono quasi più.

Non ho mai parlato del numero dei miei lettori perché è una cosa...

Mon, 17 Jun 2013 14:45:27 +0200

Non ho mai parlato del numero dei miei lettori perché è una cosa che odio; questo è un caso eccezionale e questa stessa immagine potrebbe autodistruggersi nel giro di poco.

L’applicazione per android non aggiorna mai il numero nonostante io magari abbia nuovi followers, è costante da quando l’ho installata, quindi capirete tutti la grande risata che m’è salita spontanea quando accendendo il pc e aprendo Tumblr ho notato quale sia il numero reale.

Comunque, ne approfitto per fare quello che di solito fanno tutti in questi casi; non avendolo mai fatto mi permetto di farlo perché ogni tanto vale pure la pena fare cose mainstream, quindi ciao, vi ringrazio di essere così tanti. Ma ringrazio soprattutto chi mi segue veramente.

Quando l’amarezza è tutto ciò che rimane.

Mon, 17 Jun 2013 13:16:00 +0200

Quando l’amarezza è tutto ciò che rimane.

I rumori delle macchine, l’odore della sera, l’aria fresca; ero stata catapultata nel passato, nella...

Mon, 17 Jun 2013 02:08:00 +0200

I rumori delle macchine, l’odore della sera, l’aria fresca; ero stata catapultata nel passato, nella mia infanzia, un ricordo della mia memoria involontaria rievocato così con nulla. Mi sono sentita come si è sentito Proust quando dopo anni mangiò la madeleine e il suo sapore lo riportò al passato, a casa della zia, a qualcosa che forse lì per lì credeva di aver rimosso. Ero sdraiata sul mio letto e se chiudevo gli occhi potevo quasi credere di essere tornata ai tempi in cui la casa era di nonna ed io ero lì per passarci le vacanze estive; riuscivo quasi a vedere la luce della cucina accesa, la finestra aperta, il salone in penombra come il resto della casa. Ed io correvo in camera da letto e mi buttavo sul lettone di nonna, ascoltavo il ticchettio insistente e violento della sveglia sul comodino. L’aria fresca e umida delle sere d’estate, le automobili che passavano con fare pigro sotto le finestre, l’autobus che sbuffava, l’odore aspro della sera. Una rievocazione del passato nel presente, un rivivere tutto non solo con le immagini ma anche col cuore, coi sentimenti, in grado di percepire di nuovo quella serenità, quella sensazione di pace, in grado di capire la perfezione dell’attimo vissuto.
E poi il drastico, doloroso ritorno al presente.